Назовем его N.
Познакомилась с ним год назад на работе. Он часто приходил к нам. И всегда мне улыбался, поднимая тем самым настроение, которого у меня на той говеной работе никогда не было. Он не представлялся, но я нашла способ узнать его имя и фамилию. Вбила их в яндекс и через пару строчек нашла его вконтакте, потом в фейсбуке и инстаграме. Добавилась в друзья и начала сама разговор. Узнала, что он живет в соседнем от меня доме. Он мне даже периодически снился, подсознание рисовало то, чего я хотела от него в реале. Но я не знала как развести его на встречу, более того я всегда сама провоцировала разговор, он же как-то неспешно и односложно отвечал. Я подумала, что не зацепила его, поэтому взяла таймаут.
Потом он прекратил к нам приходить на работу и пропал на 3 месяца. Когда появился, я окликнула его и он кинулся ко мне обниматься, как будто мы друзья навеки. Я была шокирована таким поведением. Оказалось, что он переехал, уезжал и вообще была куча дел.
Я вернулась к сетевому окучиванию - периодически комментила его инстаграм и в какой-то момент увидела от него пост про бар, что недавно открылся недалеко от моего дома. Я начала накручивать его на эту тему, мол, позови меня туда, дорогой. Он флирт принял, но каждый раз морозился. Мне это надоело и сказала, что если он не хочет встречаться, то я больше не буду его беспокоить, ибо не люблю навязываться. И тут он созрел.
Мы сходили в бар. Под алкоголем все мы смелые. Он ко мне прикасался сначала тупо случайно, потом стал брать за руку, гладить, в какой-то момент подошел сзади и стал делать мне массаж на плечах. Мне, если честно, нравилось это. Он предложил пойти к нему, но я отказалась и пошла домой.
Потом от него были сообщения в ВК с интимным флиртом, но я отшутилась. Примерно 2 недели мы не встречались, пару сообщений в личке о бренном и тут на этой неделе в четверг он написал мне и сказал, что его друг уехал в отпуск, а ему оставил хату и кота, мол, не хочу ли я в гости. Ради кота я была согласна на все!))) Там, правда, вышел казус, когда мы сидели на той хате, пили пиво и болтали, пришел брат хозяина квартиры и кота. Про него будет отдельный пост, так как на этого мужика моя аура странно среагировала. Зная себя, она это не спроста. Даже не знаю, какую букву ему дать, сама уже запуталась в них... М. была? Пусть будет М-37, потом объясню почему.
В общем этот брат предложил пойти в бар и мы пошли. И там я нахерачилась. Точнее пока мы сидели в баре, я вроде была пьяная, но в сознании, но когда в три ночи мы пошли домой, на свежем воздухе меня расколбасило окончательно. Но это я вперед забежала. Короче, пьяные мы все на раслабоне и смелые, как я уже выше сказала. Поэтому я в наглую контактировала с N. Хотя в этот вечер я поняла, что мне нравится совершенно другой мужик... вот же ж блядь))) Про того другого мужика тоже расскажу позже. Пусть у него будет буква В. (главное не забыть об этом, вообще надо сделать закрытый пост для себя и расшифровать этих всех, чтобы не путаться самой).
N. проводил меня домой и у подъезда мы целовались. Мне понравилось. Я когда бухая, мне всегда это нравится. Он хотел подняться ко мне, но я отказалась.
Но думала я с того момента совсем не о N., а о В. Цепанул меня именно он...
А насчет N. Он очень симпатичный, с ним легко, но это не мой мужчина хотя бы потому что:
1. Ему 30 лет и он живет с мамой.
2. Ему 30 лет и он творческая личность в поиске.
3. Ему 30 лет и у него нет постоянной работы, он вечно без денег.
А еще по трезвяне он скромный. Я сегодня напросилась на встречу с ним, когда он пошел собаку выгуливать. И при встрече и прощании он меня просто обнял, даже не пытался поцеловать. Более того извинился за свое аморальное поведение в четверг. Странный он. До сих пор не могу понять хочу я с ним спать или нет. Но отношения строить с ним точно не стану, потому что тащить на себе все - это не по мне.
|
Сегодня снова был сон, в котором Мой Ангел вновь в образе ютуб-блогера Евгена. В этот раз мы были в незнакомой мне обстановке, поэтому я ни о чем не догадывалась. Он отлично обманул мое сознание, сделав подмену в подсознании. Научился на прошлых ошибках.
Мы все так же были с ним в романтических отношениях. Боже, он идеален! Мне так хорошо с ним рядом. Он то, что мне нужно. Он меня любит. Это чувствуется во всем, что он говорит, делает, как смотрит на меня, как прикасается ко мне.
В какой-то момент нам пришлось разъехаться каждому по своим делам, но спустя минут 10 он позвонил мне и сказал, что я должна ехать с ним, ведь он понял, что нам нельзя расставаться. И вот мы едем навстречу друг другу... И какой-то дебил в реальности звонит мне на мобильник. Я проснулась.
К вечеру я поймала себя на мысли, что стала циклиться на образе из сна и моя суть начала стремиться воплотить желания в действительности. То есть я думаю все время о мужчине, который хоть и существует в этом мире, но наделен мною совсем другими чувствами, мыслями, характером. Теперь я хочу встретиться с ним и понять может он действительно тот, кого я ищу?
|
Я оттолкнула Моего Ангела. Во сне.
Он предстал почему-то в образе любимого мной ютуб-блогера. В том ином мире мы с ним были в отношениях, жили вместе. Он был со мной так нежен! Я чувствовала его любовь ко мне! Но потом я вдруг поняла, что сплю. Что этот ютуб-блогер со мной в реальности даже не знаком. Что все вокруг меня иллюзия, но этот мужчина он есть, но выдает себя за другого.
Я смотрела на ютубе его очередной выпуск, пока он что-то мастерил, сидя на полу. Между делом общались, шутили. А потом я поняла, что не помню даже как мы познакомились. Я спросила его об этом, он съехал с темы. Я огляделась вокруг...
- Кто ты? - спросила я его с вызовом.
- Ты о чем?
- Ты не Женя. Ты кто-то другой в его обличьи.
- Как это? - ухмыльнулся он.
- Не знаю! Но ты не он!
- Перестань нести чушь. Что на тебя нашло? Это я.
- Нет! Ты кто-то другой! Я хочу знать кто! Покажи свое истинное лицо!
- Это мое лицо!
- Неправда! Я знаю, что сплю, что все это ненастоящее. Ты не настоящий! Ты взял его тело, точнее воплотил мои воспоминания!
Он горько вздохнул. Молчал, словно собирался с силами, чтобы сказать правду. Словно нельзя мне было это знать. Ведь пока я жила в этом мире, неведая того, что сплю, все существовало. Мы существовали! Вместе. Счастливые. Любящие. А сейчас все рушилось. Он не хотел этого, он не хотел меня терять.
- Давай прекратим этот допрос. Все хорошо. Иди ко мне. Это я. Мы вместе. Я тебя люблю.
Он обнял меня, погладил по волосам и я сама все поняла:
- Ты... Ты Мой Ангел?
- Да...
Здесь я должна была поидее обрадоваться. Ведь его так давно не было в моих снах, но я смотрела в его лицо и оно стало меняться на кого-то другого незнакомого мне. Я испугалась и оттолкнула его руками.
- Нет! Ты не он! Чего ты хочешь? Что тебе от меня нужно? Кто ты?
- Я тот, кто тебе нужен! Я пришел за тобой. Ты же сама меня звала!
- Ты не Мой Ангел! Я чувствую это. Ты... Ты... Ты Дьявол!
Я увидела, как с последним словом в его глазах вспыхнул огонь. Это еще больше напугало меня и убедило в сказанном мною. Он продолжал убеждать меня, что я ошибаюсь, а я требовала доказать мне это. Мир вокруг меня стал искажаться, а затем ходить ходуном и рушиться.
Я открыла глаза. В реальности. Осознав, что потеряла, тут же заставила вернуться себя в сон обратно, но там был уже другой мир. Без Моего Ангела.
***
Это сейчас я понимаю почему он взял чужую внешность из моего подсознания. Потому что в других снах он всегда был без лица, отчего наши встречи оказывались очень короткими. Как будто это было критической ошибкой. Из-за моего желания разглядеть его, сюжет циклился и мир быстро схлопывался. Затем он стал появляться в образе G. и P., но я опять осознавала себя во сне, помня, что этих людей нет и не будет в моем счастье. Что я слишком хорошо их знаю, чтобы понять - они в жизни не так идеальны, как предстают передо мной в этом мире. И вот он нашел лазейку - взять фрагменты памяти о мужчине, который мне симпатичен, но которого я не знаю с плохой стороны. И действительно наша жизнь там шла своим чередом, потому что я ее воспринимала реальностью. Одно он не учел. Место. Квартира, в которой мы находились, тоже была из моей памяти. 10-летней давности. И в нее я тоже уже никогда не вернусь. Осознанание этого опять же было причиной краху.
|
На днях позвонил Р.
Он звонил несколько раз, но я не беру трубку с незнакомых номеров, а в моем телефоне его контакта уже давно нет. Но все же я ответила на звонок, так как ждала другого. Я не узнала Р. по голосу сразу, но уже на второй фразе почувствовала, что это он. Сначала сказал,что звонит просто так, узнать как дела. Я сказала, что удивлена тому, что он до сих пор не удалил мой номер. Ответил, что у него все телефоны хранятся. В разговоре вспомнил, что мы с ним созванивались год назад. Я же этот факт еле вспомнила. Еще бы... Тот период жизни я постаралась забыть, настолько он был разрушителен для моей психики. Спустя 15 минут болтовни, обмолвился, что весной поедет в Москву на какой-то там фестиваль.
- Мммм. Ясно, - равнодушно ответила я.
- Ясно? И все, - он явно был удивлен.
- А что я должна сказать? Ты предлагаешься встретиться, как приедешь? Или тебе просто не где жить и ты хочешь переночевать у меня?
- Да, хотелось бы остановиться у тебя.
- Извини, у нас женское царство, в которое мы не пускаем мужчин.
Еще пара фраз и он слился под видом каких-то дел, сказав: "Перезвоню позже". Но я уже не ждала повтора звонка, так как поняла, что он соскучился не по мне, а ему просто нужна от меня выгода для экономии средств. Однако спустя пару часов он снова набрал меня. Говорили почти час. За это время я узнала, что у него уже два сына, младшему 8 месяцев.
Анализируя свои чувства в этот вечер, я поняла, что мне по прежнему приятно слышать его, что в моей душе есть нежность к нему, теплые воспоминания, которые могут показаться остатками любви. Но больше нет болезненной тяги. Да, я бы с радостью его увидела, хотя боюсь получить разочарование от этого, ведь мы не виделись в живую уже года три. Да, и сама я тоже выгляжу сейчас не очень хорошо, поэтому после звонка тут же пошла на пробежку в надежде похудеть за пару месяцев, но уже на следующий день вновь сидела на жопе и поедала сладкое. Я бы хотела снова очутиться в его объятиях, но совесть не позволит мне спать с чужим мужем и отцом. Мой гештальт с ним не закрылся, он словно остался приоткрыт.
|
Сколько себя помню: всю жизнь выживаю. Борюсь за свое место под солнцем, за то, чтоб меня любили и не обижали. Наверное, это все из-за того, что я была зачата случайно и мать хотела спровацировать выкидыш, но я крепко держалась в утробе. В итоге я не должна была попасть в этот мир. Я ему чужда. Я тут лишняя. Но случился сбой в мирозданье и меня выплюнуло на землю.
Пока я жила с G., я подсознательно боролась по сути за выживание только с ним. Мне не нужно было переживать за еду и крышу. Он все это давал. Проблемой было выстоять психологически в систематическом подавлении. И когда руки опускались, я знала, что умру сытая, в тепле и дома. И было не так страшно.
Сейчас же я почти год вгрызаюсь зубами в возможности не остаться с голой жопой. Мой мир по-прежнему трещит по швам. Однако я гораздо сильнее устала бороться. Потому что, если раньше при G. я могла лечь и переспать свою депрессию неделями, то сейчас я могу на это потратить только 2 дня выходных. И этого времени на восстановление катастрофически не хватает.
Мне очень нужна помощь. Но я боюсь ее просить, точнее боюсь, что все опять ограничится пустословием френдов в сети. Ведь до сих пор никто не может себе представить тот факт, что я каждую ночь думаю о том, что моя смерть решила бы все проблемы. Ведь я все равно бесполезна для этого мира.
|
Ну а пока, не готова тебя я потерять;
А может и никогда не буду я готова.
Только от одной мысли, что я не твоя
Меня кидает в сторону снова и снова.
Не приходить в твой сон буду рада.
Я не хочу сниться, хочу быть рядом.
Те цветы, что ты дарил так и не завяли.
Если наш роман - игра, мы проиграли.
(Elvira T - Такси)
За полтора месяца в моей жизни многое поменялось, но я не хочу сейчас писать про это. Может быть позже, я найду силы рассказать вам все. Сейчас давайте про Р. Я вчера ему написала в ВК после прочтения старого ЖЖ-поста о том, как нам было хорошо вместе. О том, как мне было хорошо с ним в постели. Он сегодня ответил и я позвонила. Мне хотелось слышать его голос, а не видеть ничего не значущие буквы. Пустой треп о жизни. Он все такой же. Только теперь женат и у него есть полтурогодовалый сын.
На что я надеялась? Не знаю. Может на то, что он захочет приехать ко мне, увидит с порога во мне наконец-то свою принцсессу и мы начнем жить долго и счастливо? Смешно. Гештальт так и не закрыт. Но все равно... Пока, Р. Я тебя любила.
|
Если кто-то из моих друзей и врагов реальных или виртуальных, вдруг узнает в этом ЖЖменя и/или себя - знайте: все совпадения случайны, все герои вымышлены бредом моего воспаленного сознания. Если хотите что-то выяснить, насрать мне на голову, дать в глаз или засадить нож под ребра, давайте делать это в личке, а лучше в реале. В реале куда приятней. Вдруг я еще успею вам в лицо плюнуть...
|
Когда начинаешь в этом мире искать настоящих мужчин, выясняется, что все намного хуже, чем ты думала. Боже, сегодня концентрация долбоебов в сети на мою седую голову была просто колосальна. В самом конце я даже попала в их улий. Забанила оный от греха подальше. Пусть там сами варятся в своем котле и жалят друг друга в жопки. Брррр.
|
Так происходит всегда и это внушает страх. Я начинаю что-то или кого-то любить, а потом наступает крах и оказывается, что любить и отдавать себя всю не стоило, что мной тупо пользовались.
Любить - это отдавать и не требовать ничего взамен. Так? Но когда о твою любовь вытирают ноги, нормально ли это?
Может действительно счастье не в том, когда ты любишь, а когда тебя любят?
|
Моя мать никогда финансово не зависела от мужчин и все тащила на себе сама. В том числе и ебаря-альфонса. Жаль, она не научила меня этой самостоятельности.
Девочки, вбейте в голову своих дочерей, чтобы они умели сами зарабатывать деньги, а не зависили от настроения мужика "Сегодня куплю тебе шубу, а завтра передумаю и отберу ее, а ещё всю жизнь буду попрекать куском хлеба, который ты ешь на мои деньги".
Вернула Диме его банковскую карту, порвала бумажку с паролем от его онлайн-банка. Ничего мне от него не надо, пусть подавится своими деньгами.
|
Одно из моих жизненных московских недоразумений (Миша) как-то прознало о моем желании переехать в Нерезиновую в ближайшее будущее. И вот оно мне смс-ит. Хотя еще год назад прямым текстом был послан вдаль. Хочет встретиться и говорит, что в Ярославль на выходные едет. Хорошо, что я работаю в эти дни. Берегите себя от связи с дебилами.
|
Не хочу встречать с Ним Новый год. Ведь с кем Новый год встретишь, с тем его и проведешь. А я хочу чтобы 2018 год наконец-то освободил меня от зависимости.
Я помню, как в один из Новых годов за пять минут до полуночи я стояла у зеркала и пыталась поправить макияж, но слезы упорно его смывали. Тот Новый год мы решили праздновать вдвоем, я думала, что у нас будет романтик, но он умудрился меня унизить и оскорбить даже в этот радостный день.
Мы познакомились с Ним в ноябре 2009 года и в декабре уже были парочкой. Планировали встретить праздник вдвоем у него дома, так как его родители уезжали к родственникам в деревню. Но в ночь на 31 декабря я нашла его переписку в ВК, где он предлагал другим девушкам встретить с Ним новый год, но у них у всех были свои планы. Не дожидаясь, пока он огорошит меня фразой "Не приезжай", я села в автобус и уехала в другой город к друзьям, предварительно выключив мобильник.
Упущенных звонков от него было много, он написал мне кучу сообщений в ВК. Говорил, что очень ждет меня. Слал жалостливые фотки своего одиночества в квартире. А когда я все же в 23:50 решила сказать ему, что не приеду, так как между нами сотни километров, на меня обрушился поток брани и обвинений, что я испортила ему праздник.
1 января он просил прощения и умолял вернуться. 2 января я должна была поехать домой, но автобус моего рейса сломался, а другой был только на следующий день. В ночь со 2 на 3 января он ебал другую...
Я каждый раз надеялась, что он нагуляется и станет другим. Сначала я устраивала скандалы и мы расставались. Потом он просил прощения и говорил, что больше так не будет. Я верила. Затем я просто ревела от боли и обиды. Он ползал на коленях передо мной. А потом он стал орать, чтоб я не лезла, куда не следует, это его жизнь, он такой и я должна смириться. Я стиснула зубы и, когда узнавала об измене, просто с каменным лицом ставила его в известность.
8 лет боли и лжи. Я не хочу быть его женой и матерью его детей. Я не хочу жить с Ним. Я не хочу входить в Новый 2018 год рядом с Ним. Это должно все закончиться и остаться в прошлом.
|
Я много чего переломного с августа по сей день не написала в этот ЖЖ. Все никак с мыслями не могла собраться, а точнее не хотелось вспоминать и испытывать боль от этого.
Пыталась снять анонимность и от своего лица писать в инсте и фб личные посты, но народ там воспринял это в штыки. Никто не хотел видеть меня настоящую. Соплям там не место, им нужен только позитив или праведный гнев. Создала телеграм-канал и стала писать туда что-то завуалированное личное. Без конкретных историй, проблем, как я могла тут сказать. Но и там людям интересна только политота и секс. Позже перетащу посты оттуда сюда и удалю канал. Пусть знакомые и дальше думают, что я крутой Уокер, а не женщина.
Пару дней назад я поняла, что могу рассказать всю свою боль только одному человеку в этом мире. И это не мама и не сестра. Это моя школьная подруга. Но сегодня, после разговора с ней, я осознала, что и ее у меня не стало. Может она права и я как раз из тех негативных людей, что зациклены на себе и вечно ноют. От таких ведь принято избавляться, чтобы они не утащили вас в свое болото уныния. Только я вот не хочу, чтобы кто-то тонул вместе со мной. Наоборот я тяну вам руку, чтобы вы вытащили меня, потому что я сама не могу это сделать. Но она это перестала видеть. Больше у меня нет ее поддержки. И даже мою откровенность про мысли о суициде она восприняла как глупость, мол, это у тебя от безделья. Хотя я ей не раз говорила, что такие мысли у меня еще сильнее активируются тогда, когда я занимаюсь делами, нелюбимыми делами.
В общем возвращаюсь в этот ЖЖ как в мою отдушину. Сюда я могу говорить все, что хочу. Потому что теперь я реально осталась одна со своими мыслями и болью. И если я не буду их выговаривать, то сойду с ума. Более того я умру. Возможность выговориться один из способов держаться в этом уебищном мире.
|
Когда он приходит к полуночи в предпраздничный (сокращенный рабочий) день домой злой с работы, потому что количество долбоебов на один квадратный метр фабрики зашкаливает, а я кричу из комнаты "Суп в мультиварке"и дальше смотрю свое кино.
А ведь могла порхать вокруг него бабочкой, наливать супик в тарелочку, гладит по головушке и поддерживать, хвалить, холить и лелеять. Я так раньше делала. Пока количество плевков в душу не стало выливаться через край.
Мне не стыдно. Он мне не муж, а я вообще ему никто. Так живу рядом, выполняю функции прислуги в обмен на то, что он оплачивает жизнь.
Сам все испортил. Пусть теперь сам и расхлебывает. Я слишком долго пыталась достучаться до его совести. Теперь я уже не хочу ни за что бороться.
|
Я готова уже выть.
Просто невыносимо хочется любви! Чувств. Прикосновений. Знать, что не безразлична. Целовать. Ласкать. Обнимать.
Понимать, что G. не даст этого, даже если попросишь. Понимать, что не найдешь того, кто даст. В современном мире с обилием онлайн-знакомств все равно одинок. Все не то. Не торкает. А на работе все мужчины приходят со своими девушками и/или детьми.
У меня нет семейного положения в соцсети. У меня нет кольца на руке. Присутствие G. в текстах и фото моих публичных блогов минимизированно. Я не афиширую свою занятость.
Но мне без пяти минут 35-ть. Я так устала быть одна. Это больно. Мне мозг рвет от осознания собственной ненужности и никчемности.
Я хочу вспомнить, что такое ходить на свидания, что такое влюбленность, что такое нежность... В чем я виновата в жизни? Почему я не заслуживаю любви, семьи и верности?
Мне снова хочется умереть, ибо невыносимо тянуть себя туда, где никто меня не ждет.
|
|
|
| Блог |
Всего постов: 15 лет, 35mm, 9 мая, 9000, actiolist, cafe manager, chart, dnb, dolphin, for me only, friends only, garage, helga, icq, it, Jahmal - капель добра, just for lulz, just smile, lumen, minimal tech, noize mc, onchoys, rapalboms.net, roof, seo, shit, startup, thgr, tmp, trance, u2, usa, Австрия, авторское право, автостоп, айфонофоточки, Александров, алкоголь, Альпы, америкосы, амнезия, Амстердам, Англия, анонс, антенна, антикафе, аспирантура, афиша, аэропорт, Бавария, Бавария. Орлиное Гнездо, бандэрос, банк, Башкортостан, безопасносность, Белоруссия, Белорусь, Бельгия, бизнес, биржа, Бирмингем, битрикс, блог, бомжи, Братислава, бред, Брест, Брюссель, Будапешт, будничное, Варадеро, Вашингтон, Великий Новгород, Великобритания, Вена, Венгрия, Вестфалия, взрыв, видео, Вильнюс, Витебск, владимир, Владимирская область, воздушный змей, Вологда, волосы, Воронеж, воспоминания, время, выборы, Вязьма, Гавана, Гармиш-Патеркирхен, Гданьск, генеральная приборка, Германия, Гитлер, Глазго, гоа, говнодиджеи, Голубые озера, гопники, горы, государство, Гохостервитц, гугл, Дания, деньги, депрессия, Детенице, детство, диски, для себя, Дмитров, дневник, дождь, дозор, Доктрина 77, дом, дорога, дорого, другой сыкт, друзья, Дублин, дух времени, Дюссельдорф, Европа, евротрип, единая россия, Екатеринбург, Ельблонг, жж, жж-френды, животные, жизнь, жириновский, жопа, завод, заговор, загоны, закат, законы, Зальцбург, замки, замок, заречье, зарисовки, заявление, Звенигород, здоровье, здравоохранение, Зеленоградск, Зенит, ЗоЗПП, Золотое Кольцо, зоопарк, идеи, идиоты, Изборск, Империя, инвайт, инта, интернет, Инты, информатизация, Ирландия, Испания, история, итоги года, каzантип, Казань, Калининград, Калуга, Калязин, Кампус, Карловы Вары, каста, Каунас, Кельн, Киев, Киров, кирпичи, кое о чем, Коломна, командировка, комета, Коми, конец эпохи, конкурс, концерт, Копенгаген, коровки, Кострома, котэ, креатив, кризис, Куба, курить, Куршская коса, Кутна Гора, Латвия, лето, Ливерпуль, Лиссабон, Литва, личинка, личное, Лондон, Луганск, лужи, Лужники, любэ, люди, Люксембург, Мадрид, Майами, Мальмё, Манхеттен, Манчестер, Матанзас, машина, медицина, мемуары, метро, милиция, Минск, Мисс СГУ, митинг, МО, мобила, Можайск, молодая гвардия, молодежь, Москва, Московская область, музей, музыка, мультик, мысли, Мышкин, Мюнхен, наблюдения, Навальный, Наив, Нароч, настроение, наука, не понимаю, негатив, негры, недовольство, непонятно, ни о чем, Нидерланды, нижний новгород, новая хронология, Новосибирск, новости, Новый год, Нойшванштайн, ностальгия, ночь, Нью-Йорк, Нюрнберг, огонь, Одесса, океан, Оксфорд, Орша, Останкинская башня, отдел к, отлично, отчет, Охлобыстин, память, Париж, паром, пентагон, перепись населения, Переславль-Залесский, Пермь, перспективы, пиво, пиратство, пироман, пирс, Питер, плакаты, план побега, планы, плейер, пленка, пляж, поезда, поездка, поездки, позитив, поликлиника, политика, Польша, понты, популизм, портвейн, Португалия, потери, почта, права, православие, Прага, праздник, предательство, Прибалтика, приключения, прикол, природа, прическа, проекты, производство, прокуратура, прошлое, Псков, Псковская область, Пуров, путешесвие, путешествие, Путин, работа, рассвет, рассказ, расширение сознания, рейв, рейтинг блогов, религия, ренова, Рига, роскомнадзор, Россия, Ростов Великий, Ростов-на-Дону, русский язык, рэп, Рязань, сreative zen, сайт, Самара, СВАО, Светлогорск, свобода, свобода фотографии, СГУ, сервисы, Сергиев-Посад, Серебряное кольцо, Серпухов, сессия, Сибирь, Словакия, СМИ, Смоленск, смс, собор, события, Советск, соседи, социальная сеть, спасибо, ссылки, старт, стартап, стена, странно, Сувалки, суд, Суздаль, суровые реальности, США, Сыктывкар, такси, Таллин, Тальков., тверь, теги, тезисно, тест, тестирование, техника, Толедо, Томск, торрент, Тракай, трип, трип выходного дня, Тула, Тюмень, Углич, Ужгород, Ужупис, Украина, универ, Урал, Усадьба графа Храповицкого, устал, Утесы Мохер, Уфа, учет, фигня, фильм, финансы, фонарик, форекс, фото, фото., Франкфурт-на-Майне, Франция, футурама, хабр, халява, хомячки, цветочный магазин, церковь, цех, цитата, цой, Цугшпитце, Челябинск, Чехия, Чешски-Крумлов, Швеция, Шевчук, ширик, школа, Шотландия, шульц, щастье, Эдинбург, экскурсия, экстрим, эмоции, Эскориал, Эстония, юзербары, я, ЯрославльКарта тегов
Статистика
|
|
